Как жить, чтобы чувствовать себя лучше

Беседа с психологом о том, что нас окружает и обо всем остальном.

Мой собеседник – психолог Жанна Коняева. В основном, она занимается проблемами семьи и детей, но это не помешало нашей беседе, которая началась еще весной прошлого года на Набережной Тамбова. Тогда-то и возникла мысль поговорить о красивом и некрасивом, о том, что нас окружает и нашем самочувствии в этом окружении. Беседа, на мой взгляд, получилась любопытной.

- Добрый день, давайте сегодня поговорим про теорию разбитых окон. О чём там говорится? В общем, о том, что в неблагоприятной обстановке люди ведут себя деструктивно. Например, если в здании на улице разбито окно, оно определённым образом подает людям «пример для подражания». Вскоре оказывается разбитым и следующее окно, а потом и третье. Это легко наблюдать. Если мы видим, что на улице какой-то непорядок, то замечаем, что многие начинают вносить в него свою лепту. Или хотя бы – мусор. Каковы ваши наблюдения на этот счёт?

– На мой взгляд, по большей части, поведение человека зависит от воспитания. Если человек хорошо воспитан, то в худшем случае просто пройдёт мимо. А в лучшем – сам попробует навести порядок, исправить ситуацию. Каждый из нас живёт в своём мире, и эти миры, на самом деле, разные. И человек с другим воспитанием, который живёт в мире, где беспорядок – норма, то для него нет ничего особенного в том, чтобы кинуть бумажку туда, где уже есть мусор.  



– Смотрите, но всё же, если кругом бардак, то любой может подумать: ничего страшного, если и я тут чего-нибудь выброшу? Часто бывает – стоит кому-нибудь оставить на улице пакет с мусором, как вскоре на этом месте образуется целая куча.

–  «Ему можно, значит, и мне можно». Получаем «сообщение от Вселенной», что здесь можно мусорить. Этот оставленный пакет – как бы доказательство, что тут «можно», и за это тебе ничего не будет. Все же бросают. А если вокруг чисто, «все стёкла на месте», то психологически человеку сложнее бросить мусор мимо урны. Но стоит появиться легкому беспорядку – например, бумажкам или окуркам на тротуаре, то всё становится гораздо проще.  Кстати, очень важно – как в общении с детьми родители к этому относятся. Если родители показывают пример неряшливости и небрежного отношения к окружающей среде, то дети принимают такую модель поведения. Если же родители своим примером показывают что делать с мусором и останавливают желание ребёнка бросать бумажки, где попало и направляют его к урне, то результат другой.

– Подождите, вспоминая себя в детстве, могу припомнить случаи, когда мне хотелось сделать «назло». Выполнить требования родителей с точностью до наоборот. Особенно когда родители что-то запрещают. Просто какой-то протест возникает. Есть же такая проблема?

– Я вот сейчас не про «запрещаю» говорила. «Запрещаю» действительно может вызвать обратную реакцию. Запретный плод сладок. Ребёнку, да и не только ребёнку, хочется сделать назло, чтобы посмотреть, «что мне за это будет». Подросткам иногда даже неосознанно хочется проверить: а будут ли меня любить родители, если я вот такую пакость сделаю? Вот такие «проверки» имеют место быть у всех подростков, так или иначе.

– То есть, отчасти – это можно назвать детской моделью поведения? Интересно…

– Да, если родители своим примером показывают, как себя надо вести, то у ребёнка вырабатывается другая модель, и он начинает автоматически вести себя так, как привык с самого раннего возраста. Например, мои дети всегда здороваются. Думаю, у них сложился такой стереотип поведения потому, что я всегда так делаю. Они поняли, что вот так правильно себя вести. Это не было каким-то актом принуждения с моей стороны, я их не заставляла, не говорила: «поздоровайся с тётей» или дядей. Они это приняли сами. Поэтому такие вещи надо чётко разделять – принуждение и воспитание своим примером. 



– То есть воспитывать надо именно своим примером?

– Мы только так и можем воспитать кого-то. Если вы сами курите, вам сложно будет объяснить ребёнку, почему этого делать нельзя. Он считает такое поведение нормой. С вами же пока ничего не случилось за время курения? Значит, это нормально и безопасно. 

– Давайте вернемся к началу нашей беседы. Я вот какой сделал вывод. Если мы видим вокруг разруху, то, как бы получаем некое одобрение своих собственных деструктивных действий. Снимаются какие-то барьеры. Так?

– В общем, да. 

– Кстати, сейчас принято говорить, что родители меньше внимания уделяют своим детям – предоставляют их самим себе. Потому, что заняты работой, какими-то другими делами, загружены. Это действительно так?

–На мой взгляд, это модная тема для разговоров. Не более того. Об этом модно говорить, так же как и о том, что дети стали зависимы от компьютеров и гаджетов. Я объясню, почему так считаю. Например, ко мне как к психологу обратился папа с проблемой – ребёнок постоянно сидит за компьютером. Как его оттуда вытащить? А в итоге выяснилось, что папа сам не знает, для чего он хочет оторвать ребенка от компьютера. Что он готов предложить ему взамен? Потому, что если вы ребёнка отрываете от интересного занятия, вы должны ему что-то предложить. Причём что-то такое, чтобы он понял, что замена равноценна или даже более интересна. Если взрослый человек не знает, для чего он хочет оторвать ребенка от компьютера, и пытается делать это только для того, чтобы просто оторвать – ребёнок это понимает и ваша затея обречена на провал. Мы вот с вами, когда росли, у нас была другая система общения – не было компьютеров, интернета, мессенджеров. Мы общались в школе, во дворе, еще где-то. А сейчас общение происходит в интернете. То есть, то, что мы раньше делали во дворах – ругались, дрались, влюблялись, сейчас происходит там. И когда родители забирают у ребенка телефон, зачастую не отдают себе отчёта в том, что закрыв это «окно в мир», они отрывают подростка от всех друзей, от привычного общения, от всех интересов.

– В тюрьму бросают?

– Практически. И вы хотите, чтобы он вам за это еще спасибо сказал? 

– Знаете, я очень ценю современные технологии общения, социальные сети, мессенджеры, но вот сейчас ко мне приходит осознание той высокой ценности именно живого человеческого общения. Мне кажется, заменить его в полной мере интернетом невозможно, тем более, вы знаете, как у нас принято общаться в виртуальной среде. Особенно анонимно. Чаще всего люди стараются представить себя не такими, какие они есть. Причём не только приукрашивают свои качества, но и наоборот – с удовольствием демонстрируют самые отвратительные черты своей личности. Интернет-общение иногда, кажется, даже накладывает какую-то особую печать на людей и они ничего не стесняются, спокойно хамят, угрожают, унижают и оскорбляют собеседников.



– Вот вы подметили, что чаще всего это происходит в анонимном общении. Пользуясь этой анонимностью как щитом, люди позволяют себе такие вольности, какие в живом общении никогда бы не допустили, хотя бы опасаясь «схлопотать по макушке». Интернет как-то нивелирует ощущение живого, чувствующего человека «на том конце провода».

– С другой стороны, люди как-то спокойней стали относиться к этой грязи, хамству, мол, «это интернет, детка». Не знаю, хорошо это или плохо? Слава богу, что в живом общении они этого себе не позволяют. Впрочем, вернёмся к началу нашего разговора. Наверное, ответ предсказуем, но всё-таки – способствует ли внешнее благоустройство нормализации нашего состояния? Как раньше говорили – «приобщению к прекрасному», способствует ли психологическому благополучию? Изменению поведения или, наоборот, – вызывает раздражение, желание все это сломать как в детской песочнице?

– В целом, конечно, способствует. Если всё это выглядит уместным и правильным в понимании людей. Когда люди уверены в своём будущем, материальном положении, тогда благоустройство снимает эмоциональное напряжение, вызывает положительные эмоции.

А если человек изначально озлоблен, в силу воспитания, каких-то сложившихся жизненных обстоятельств, может быть из-за злоупотребления психоактивными веществами, то восприятие окружающей действительности у человека меняется. Он способен на неадекватные действия. Какое-то, на его взгляд, излишнее благоустройство, может вызвать агрессивную реакцию. Но нормальному человеку, конечно, лучше когда вокруг чисто и красиво. 

– То есть красота вокруг нас всё-таки способствует нашему хорошему настроению и даже некоторой уверенности в сегодняшнем дне даже?

– Да.

– Кстати, судя по недавним опросам, Тамбов отметили как город с повышенным уровнем тревожности и вот этого самого деструктивного поведения. Наверное, это можно объяснить экономическими факторами – низким уровнем зарплат, который совершенно не способствует какой-то уверенности в завтрашнем дне, ростом цен. Как вы полагаете, эти причины – основные факторы, которые способствуют росту тревожности и деструктивного поведения?

– Это одни из основных факторов. Не всё измеряется деньгами, хотя они дают нам уверенность в том, что мы сможем прокормить детей и себя самих. Если семья обеспечена, то там более спокойный эмоциональный фон. А семья в нашей жизни играет большую роль. В том числе и в эмоциональной жизни. 

– Вы сказали «одни из», а какие ещё факторы важны?

– Знаете, вот когда смотришь, пишут в интернете, что средняя зарплата в области 38 тысяч, а я получала за работу в социальной сфере, например, 16-18 тысяч… Это бесит. 



– То есть и такое неравенство и, может быть, несовпадение, скажем так, официальных оценок с реальностью, это вызывает раздражение?

– А как вы полагаете? Если человек приходит в кафе и заказывает себе горячий кофе, а кофе ему приносят холодный, то какова будет его реакция? А если, отучившись как положено, человек идёт на работу и рассчитывает на определенный социальный уровень, а получает по факту гораздо худшие условия? Вроде и работа есть, зарплата какая-то, а удовлетворения и спокойствия нет. Ожидания не оправдались. Это тоже повышает уровень раздражения, тревожности и агрессии. Кто-то бросает всё и едет работать вахтовым методом, кто-то начинает пить, а кто-то подавляет себя и копит негатив внутри. А кто-то начинает жить в страхе, что может быть и еще хуже.

– Неоправданные ожидания – это действительно серьёзная проблема. Мы, может быть, ждём слишком много от других или же, наоборот, перестаём сразу всем и всему верить. Может быть, это у нас какие-то завышенные требования к другим, притом, что нас самих по каким-то причинам зачастую «держат за лохов»?

– Да у всех разные требования. Мы всё как-то пытаемся мыслить на перспективу. Вот мы такие, какие есть. И поэтому строим планы, а если планируем, значит, чего-то ждем. У нас всегда есть какие-то ожидания. Но кто-то умеет их трансформировать, подстраиваться под ситуацию, а у кого-то это не получается и реальность их может больно ударить. 

– Ну, есть способы избавиться от проблемы неоправданных ожиданий. Например, не предъявлять завышенных требований к другим, да и к себе самому. Да и просто принять тот факт, что мои запросы, возможно, завышены и могут быть не реализованы. Какие-то практики стоит развивать, чтобы справляться со стрессом? 

– Да. Стоит хотя бы понять простую вещь – что-то происходящее вне нас вообще не носит никакой эмоциональной окраски. Совсем. Эмоциональную окраску всему мы придаём сами. Это только наша реакция, наше восприятие. Вот дождь пошёл. Это просто дождь и всё. Но вы можете расстроиться, а можете обрадоваться. Вы можете хотеть плакать или гневаться, и дождь станет лишь поводом для выражения ваших эмоций. Все зависит от нашего восприятия. Если мы хотим пострадать – то будем страдать. А если к той же ситуации отнестись спокойно, то вроде бы и нет ничего трагичного в ней.



–То есть, «красота в глазах смотрящего»? Все зависит от нас самих? Но я вот о чём подумал, может быть, уровень неправды и обмана влияет на наше восприятие действительности? Когда нас «держат не за тех, кем мы как бы являемся» и стараются «надуть». Это же раздражает всё-таки?

– Обман, конечно, сам по себе всех раздражает. Особенно обман со стороны тех, кому вы доверяете, со стороны близких людей. Негативные чувства тут возникают автоматически. У кого-то обида, у кого-то раздражение, у кого-то гнев. Почему состояние аффекта в уголовной практике считается смягчающим обстоятельством? Потому, что человек настолько выходит из себя, что уже не отдает себе отчёта своим действиям. Вот на обман со стороны «доверенных» лиц, бывает и такая реакция.

– А как можно бороться с тревогами и беспокойством?

– Обратиться к психологу в первую очередь. Как бы ни банально это звучало, но это помогает. И лучше обратиться, чем не обращаться. Конкретные рекомендации дать трудно, чтобы не навредить. Любое самолечение может быть опасным. Мне, например, помогает медитация и дыхательные практики. Очень хорошо вести дневник, особенно он полезен в тех ситуациях, когда вы понимаете, что надо выговориться, а некому. Особенно когда муж, например, говорит «задолбала ты, истеричка». Шучу. Но в таких случаях в дневник вы можете слить абсолютно все – и нормативную и ненормативную лексику и все, что вы думаете по этому поводу. Это помогает снять эмоциональное напряжение и начать нормально соображать, и решить как дальше действовать в такой ситуации.

– Знаю такой совет – обязательно все записать, а потом можно и сжечь все это…

– Как вариант. Но дневник, это что-то такое регулярное, как курс терапии. А вот в экстренных случаях – да, можно и сжечь. Как школьники дневники сжигают с плохими оценками. Мужчинам можно посоветовать боксерскую грушу…

– Я предпочитаю прогулки на природе, а с эмоциями хорошо бороться физическим трудом. Грядки копать, например. Изумительное средство.

– А знаете, почему? Организм вырабатывает особые гормоны в стрессовых ситуациях. Они вызывают возбуждение, беспокойство, учащённое сердцебиение, нарушение сна. А под воздействием физической нагрузки они просто разрушаются.



– То есть, никаких чудес – обычная химия. Но вернемся к исследованиям социологов. Они полагают, что у нас существуют некоторые социальные проблемы. Не очень мы в этом плане благополучны. Не любим мы, по мнению этих социологов, конструктивно общаться, взаимодействовать. Доверять друг – другу. Наверное, мы действительно недоверчивы друг к другу? И это, может быть, действует на нас разрушительно?

– Наверное, не столько недоверие так действует, сколько неопределенность. Мы не можем решить – доверять нам кому-то или не доверять, любить или не любить, сделать что-то или не сделать. И вот это «зависание» между состояниями «до» и «после» дестабилизирует наше состояние «здесь и сейчас». Когда есть какая-то определенность все становится проще, и ты знаешь, стоит ли доверять человеку или не стоит. Ты понимаешь, как себя с ним вести, какая у него может быть реакция. Когда же ты не знаешь, как себя вести с человеком, возникает напряжение. Тут неопределенность становится даже угрожающей и человек пытается защититься. Готовится или проявить агрессию, или «бежать», или «притвориться мертвым». Но я хочу сказать, что излишняя доверчивость – это даже хуже. Легко попасть впросак. 

– Как в пословице: «Простота хуже воровства»? Недавно услышал, что однообразие нас сильно угнетает. Как это можно объяснить.

– Это можно наблюдать. Вот карантины наши хорошо это продемонстрировали. Когда каждый день одно и то же, это действительно угнетает. Человек чувствует себя в замкнутом пространстве, которое начинает на него давить чуть ли не физически. Мы такие существа, которым нужны впечатления. Чтобы вырабатывались гормоны удовольствия, счастья. Нам нужно постоянно чего-то достигать, добиваться, чтобы чувствовать удовлетворение и радость от своей жизни. Хотя бы в мелочах. А когда нельзя ни туда, ни сюда, ни даже подпрыгнуть, то все. Сели, лапки сложили и отключились. Наступает апатия. Но нам так плохо. Наша физиология так устроена, что нарушается гормональный фон. Мы как та батарейка заряжаемся от впечатлений. И если нас лишить впечатлений, общения, походов куда-то, даже в магазин, мы начинаем засыхать. 

Женщине почему так важен шопинг? Она же не столько за покупками идет в магазин, сколько за впечатлениями. Это для них терапия, они так снимают свое нервное напряжение. А если этого нет, а женщина к этому привыкла, возникает проблема. 

– Ага. Опять всё дело в химии организма получается. То есть даже смена обстановки, даже яркие картинки в магазине как-то способствуют нормализации нашего состояния. Так что давайте разнообразить свой досуг, давайте искать приятные впечатления в красоте города, природы, в туристических поездках, походах в театры и кино. Спасибо вам за беседу. Она, наверное, не последняя.

Беседовал Михаил Карасёв.


Новости на Блoкнoт-Тамбов